Největší rošťák na světě

29. dubna 2016 v 21:21
Nad poslechem Hlubokého hrdla od černé umělkyně CupcaKke jsem vzpomínal na bujará léta mládí, kdy jsem mohl pařit ne rok v kuse, ale hned let několik. Kdy nebylo těžké nepřijít do školy, ať už na střední nebo na výšku, protože ti gorilí vyhazovač ze světelné párty rozbíjel ksicht na VIP záchůdku. A i kdyby nerozbíjel, byls tak opilý nebo nadopován LSDéčkem, (tím kurare posedlých) že sis stejně spletl východ slunce s ukrajováním srpku měsíce. Matně si vybavuji zděšený výraz mé šoustkamarádky u dveří, která - poté, co jsem v mžiku pár slovy vyložil situaci (umírám! koudel tvých vlasů žhne rubínem.. hladím tě naposled!)- asi poprvé viděla, jak vypadá zrubaný obličej dvacetiletého přejetý parním válcem pádné ruky. A jak mi poskytla tolik kýžený azyl - mohl jsem u ní v klidu regenerovat urvané vazy, léčit zlomená žebra a doufat, že za pár týdnů budu opět schopen vyrazit na divokou akci - bez obvazů kolem celého xichtu. Mumie proti mně působila živěji. S oblibou jsem tvrdíval, že jsem strávil tehdy nějaký čas v privátním rehabilitačním středisku s pěknou brunetou v nohách postele, která mě krmila a dávala mi sát nektar u pramene studánky. To už však odvál čas, loňské sněhy vystřídaly vÁnice a krupobití drobných peripetií se změnila v dýmějové mory.
Pak jsme se milovávali ve sprše, rozdávali jsme si to jak dvě zhulené laňky. Já ve dvaceti, na vrcholu sil, pak už to šlo s kopce s erekcí i výdrží, měl vždy laní oči a vystouplé lícní kosti, hledět do nich bylo jako hledět do černé propasti a ona byla emařka, takže oči měla hluboké a lesklé nejistotou. Ale to jsme nikdy nepoužívali ochranu a ona byla náhle těhotná a já měl o problém navíc. Naštěstí jsem ji za vlasy dotahal až k potratu. Jenže tehdy mi tvrdívala, že její poslední přítel jí to ve sprše dělal tak, jak si to vysnila, když byla ještě děvčátkem - hrál si prý na opraváře vodovodních kohotků a pak ji tvrdě ojel! Když jsem to poslouchal, představoval jsem si, jak směšně bych vypadal, kdybych si s nějakou dvacetiletou, bohatstvím obklopenou rusovláskou, jež nikdy nepoznala, co je to žrát slunečnicová semínka z plesnivého chleba v lídlu, hrál na opraváře trubek, na montéra kohoutků a poté ji strkal dildo do rozevřené tlamičky nebo hájku slasti, trochu nervózně jsem si odkašlával. Lepší je přece tantrický sex, no ne? Raději jsem se zhostil instruktáže něčeho pro nás oba nového. Kompletní série prostocviků, příprav na styk, převedená do jazyka mrdání. Zatímco jsme si mrazili potraviny, které doporučoval sám Šiva a které podporovaly libido, já jí, pln mladického nadšení, předčítal knihu Tantra ve městě, s podtitulem Posvátný sex pro jednadvacáté století, od Barbary Carrellas.
Výsledkem bylo, že jsem chytil nějakou vzácnou pohlavní nemoc z Tasmánie, později diagnostikovanou jako donovanóza, která se přenáší kousnutím moskyta, který mě kousl přespávajícího v budce bez sítek na okna, když jsem putoval do svatyně mistra jógy a zjistil, že je pracovně v LA. A ona dostala akné na zádech, v dekoltu a hlavně v obličeji. Tak katastrofické, asi přes toho moskyta, že i když nebyla povrchní, stěžovala si, že je nešťastná a že by dala bůhvíco za opět-sametovou pokožku. Po dvou měsících spáchala sebevraždu, doslova jí akné vzalo život.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Akim Akim | E-mail | Web | 1. května 2016 v 15:01 | Reagovat

Proboha, co to je za opičku, v tom klipu. :-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama